|
Приколы и анекдоты
| |
| Naqoyqatsi | Дата: Понедельник, 12.02.2007, 14:34 | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 117
Статус: Offline
| быстренько все написали по анекдоту 
Keep Yourself Alive Если возникнут проблемы в работе с форумом
создаем ЗДЕСЬ тему и пишим суть вопроса.
|
| |
| |
| DayWallker | Дата: Понедельник, 12.02.2007, 15:44 | Сообщение # 2 |
 Тайный советник
Группа: Проверенные
Сообщений: 115
Статус: Offline
| Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведьваш День Рождения!" И мы пошли.После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.А я сидел на диване .... голый! Уволю суку
|
| |
| |
| SOUL_REAVER | Дата: Вторник, 13.02.2007, 07:01 | Сообщение # 3 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Статус: Offline
| брат и сестра занимаются любовью!
сестра:а с тобой лучше чем с папой!
брат:знаю,мне мама говорила!
Если бы был я малость помоложе,
я б с душою дорогой человекам трём по роже
дал как минимум ногой,
а потом еще троим бы дал как минимум рукой,
так скажите мне спасибо,что я старенький такой
|
| |
| |
| Любимая | Дата: Вторник, 13.02.2007, 11:26 | Сообщение # 4 |
 Зам Главы
Группа: Пользователи
Сообщений: 421
Статус: Offline
| SOUL_REAVER, че за чернушный анекдот??противно же
Прежде всего я девушка...
|
| |
| |
| SOUL_REAVER | Дата: Четверг, 15.02.2007, 02:58 | Сообщение # 5 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Статус: Offline
| трахтенберг форэва
Если бы был я малость помоложе,
я б с душою дорогой человекам трём по роже
дал как минимум ногой,
а потом еще троим бы дал как минимум рукой,
так скажите мне спасибо,что я старенький такой
|
| |
| |
| DayWallker | Дата: Четверг, 15.02.2007, 18:12 | Сообщение # 6 |
|
Тайный советник
Группа: Проверенные
Сообщений: 115
Статус: Offline
| Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку,
обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то
закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и
бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и
с натугой проглотила бильярдный шар.
- Вы видели, что она сделала! - закричал бармен.
- А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны.
- Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар!
- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит.
Такая обжора! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с
обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку,
обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то
закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и
многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла
в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот.
Бармен просто офигел, увидев это.
- Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а
потом сует себе в рот..
- Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрет все подряд.
Hо после того как она проглотила бильярдный шар, она
предварительно все измеряет!
|
| |
| |
| DayWallker | Дата: Четверг, 15.02.2007, 18:19 | Сообщение # 7 |
|
Тайный советник
Группа: Проверенные
Сообщений: 115
Статус: Offline
| Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - х@й.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите -
вас узнают!
|
| |
| |
| DayWallker | Дата: Четверг, 15.02.2007, 18:20 | Сообщение # 8 |
|
Тайный советник
Группа: Проверенные
Сообщений: 115
Статус: Offline
| Приходит грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член как бешенный конь!
-?!?
- Я ему кричу стой! А он не стоит!
|
| |
| |
| Naqoyqatsi | Дата: Четверг, 15.02.2007, 19:50 | Сообщение # 9 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 117
Статус: Offline
| DayWallker, Сообщение # 2 
Keep Yourself Alive Если возникнут проблемы в работе с форумом
создаем ЗДЕСЬ тему и пишим суть вопроса.
|
| |
| |
| DayWallker | Дата: Пятница, 16.02.2007, 16:01 | Сообщение # 10 |
|
Тайный советник
Группа: Проверенные
Сообщений: 115
Статус: Offline
| Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет. 
|
| |
| |
| DayWallker | Дата: Пятница, 16.02.2007, 17:24 | Сообщение # 11 |
|
Тайный советник
Группа: Проверенные
Сообщений: 115
Статус: Offline
| Опаздываю. Ловлю частника. Останавливает молодой парень. Ехать
далеко, но договорился нормально. Обращаю внимание, как пацан едет.
Аккуратно, очень спокойно, но в то же время не слишком медленно,
и все точно по правилам. Когда сам ГАИшник, это бросается в глаза. Но
так как по правилам, как ни бейся, быстро не поедешь, решил чутка
его подогонать: - Рулишь ты классно, вопросов нет. Тебе бы в профессионалы. Но мне
бы маленько побыстрее. За нарушения не бойся, если что - я отмажу. - Что ты мент, я сразу догадался, ведь я и есть профессионал. Но,
понимаешь, я по шесть-семь дней в неделю вожу пятилитровый
баварский членовоз, днем в центре я крою на ста шестидесяти, кладу
х*й на вас, на все правила и знаки, до которых могу дотянуться.
Дай мне хоть в выходной почувствовать себя ЧЕЛОВЕКОМ!
|
| |
| |
| DayWallker | Дата: Пятница, 16.02.2007, 17:31 | Сообщение # 12 |
|
Тайный советник
Группа: Проверенные
Сообщений: 115
Статус: Offline
| Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. Домой пришли к профессору. Cдавали, сдавали. Cтемнело, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло…
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки…
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Да…
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких б..ядских перестановок еще не видел…
|
| |
| |
| DayWallker | Дата: Пятница, 16.02.2007, 17:55 | Сообщение # 13 |
|
Тайный советник
Группа: Проверенные
Сообщений: 115
Статус: Offline
| Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.
В: ты это чего?
З: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
В: блин, так мне тоже повестка пришла!
З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
З: так мы армию закосили!
М: э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
М: да вы что?
З: ну тогда Миша шуруй в армию!
М: ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".
|
| |
| |
| DayWallker | Дата: Пятница, 16.02.2007, 17:57 | Сообщение # 14 |
|
Тайный советник
Группа: Проверенные
Сообщений: 115
Статус: Offline
| Девушка рассказывает подруге:
- Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда
мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!
|
| |
| |
| DayWallker | Дата: Пятница, 16.02.2007, 18:07 | Сообщение # 15 |
|
Тайный советник
Группа: Проверенные
Сообщений: 115
Статус: Offline
| Поймали наши скинхеды негра, зажали и спрашивают: "Ну что, Тайд или кипячение?!" 
|
| |
| |
|
